Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
„Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...“

Tohle si určitě přečti:

 Chlapeček říká holčičce na pískovišti: "Heč, ty nemáš pinïoura!" "Až budu velká, budu jich mít, kolik budu chtít!"
přečíst celé »
 Babička s dědečkem jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vyskočí z lehátka a ubalí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička. "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!"
přečíst celé »
 Poslední večeře. Apoštolové už kalí, přichází Ježíš. Rozčileně je kárá: "Já jdu za vás zítra položit život a vy se tu cpete a chlastáte. Jak tak můžete činit? To vám není stydno? Kde jste na to vůbec vzali peníze?" Petr: "Ále. Tady Jidáš něco prodal.."
přečíst celé »

Jedna paní povídala:

Načítání

hororové příběhy o třech větách:

Načítání

Pro čtenáře napětí:

Načítání